いつからこうなっちゃったんだろう～っていつも呑気に言ったりするけど自分ではちゃんと時期は覚えてるし、毎年毎年最もド鬱だった時期のことは結構明確に記憶してるけど、デカい鬱！ドーーン！！みたいなのが年１～２レベルだった昔とはもう違うとこに来てるなあって日々思う。鬱の合間を縫って生活してます(？)みたいになってきてる。ウケる。
こういう話するのって根本的な問題解決から逃げてると思う人もいるだろうし、あえてこういう話をすることや聞くことを避けてる人も多いんだと思う。それができるって強みだよね。自分を制御する力がある。いや「そういう人と私は違うんだよね」みたいな話にしたいんじゃなくて！私もそれが出来るようにならないといけないよね本当は、ってこと。
元々こういうことは自分だけの日記にペンで書くことから始まってて。憂さ晴らしで。それから＠メンタルっていうまあ似たような人が集まってるサイトに書き込むようになって、、一番最初の頃は私みたいな人は他にいないんだと思ってたから、同じような人の存在がかなり衝撃だった。でもその存在ってちょっと心地よかったな。あの時の感覚でここまで来ちゃってるのかも。
開き直るんだか普通を装うのかどっちかに振り切った方がいいのかもしれないけど難しい。あー支離滅裂になってきた。
私はこんなにしんどいけどしんどいのは私だけじゃないということ。
私が耐えられることは他の人には耐えられないことかもしれないし、
私が耐えられないことは他の人には耐えられることかもしれないということ。
そういうことを毎日丁寧に考えてるつもりで、その過程で誰にも迷惑かけたくないのに結局かなりかかってる。
ここでお手上げってことにしたらこの先足元グラグラになっちゃう！
できることを探す、やってみるの繰り返し。
私はこうして喚かないと生きていけない気持ちになるよ。
